Feliz Natal! Que Deus lhe trague um Prospero Ano e Felicidades!
Ps. A foto saiu embassada porque eu coloquei meu dedinho na lente da camera da mamae.! heheheh
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
SAUUUUDE!!!
Espirro pode ser sinal de excitação sexual, diz estudo
Uma pesquisa realizada por dois médicos britânicos indica que o ato de espirrar pode estar relacionado à excitação sexual em algumas pessoas.
Os médicos decidiram investigar a relação entre as duas coisas depois de ler sobre o estranho caso de um paciente que tinha ataques incontroláveis de espirros toda vez que pensava em sexo.
Fazendo o levantamento em salas de bate papo na internet, eles descobriram outras 17 pessoas, de ambos os sexos, que tinham o mesmo problema.
A explicação para o fenômeno pode estar numa falha na forma como o sistema nervoso funciona, dizem os médicos no estudo, divulgado na publicação científica "Journal of the Royal Society of Medicine".
Sistema nervoso autônomoMahmood Bhutta, um otorrinolaringologista do hospital John Radcliffe, da cidade de Oxford, foi um dos autores do estudo. Segundo ele, o fenômeno pode ser mais comum do que se pensa e ser até genético.
"Certamente parece esquisito, mas eu acho que esse reflexo demonstra a existência de relíquias evolucionárias na estrutura de uma parte do sistema nervoso chamada sistema nervoso autônomo", disse.
"Esta é a parte que comanda coisas sob as quais não temos controle, como nossos batimentos cardíacos ou a quantidade de luz que entra através de nossas pupilas."
"Às vezes, os sinais nesse sistema ficam cruzados, e eu acho que essa pode ser a razão de algumas pessoas espirrarem quanto pensam em sexo", explicou Bhutta.
O médico disse que vergonha ou timidez podem acabar fazendo as pessoas não admitirem o problema.
Entao agora ao inves da gente dizer SAUDE ou DEUS TE CRIE quando alguem espirrar nos vamos dizer TEZAO ou VAI TREPAR!
Uma pesquisa realizada por dois médicos britânicos indica que o ato de espirrar pode estar relacionado à excitação sexual em algumas pessoas.
Os médicos decidiram investigar a relação entre as duas coisas depois de ler sobre o estranho caso de um paciente que tinha ataques incontroláveis de espirros toda vez que pensava em sexo.
Fazendo o levantamento em salas de bate papo na internet, eles descobriram outras 17 pessoas, de ambos os sexos, que tinham o mesmo problema.
A explicação para o fenômeno pode estar numa falha na forma como o sistema nervoso funciona, dizem os médicos no estudo, divulgado na publicação científica "Journal of the Royal Society of Medicine".
Sistema nervoso autônomoMahmood Bhutta, um otorrinolaringologista do hospital John Radcliffe, da cidade de Oxford, foi um dos autores do estudo. Segundo ele, o fenômeno pode ser mais comum do que se pensa e ser até genético.
"Certamente parece esquisito, mas eu acho que esse reflexo demonstra a existência de relíquias evolucionárias na estrutura de uma parte do sistema nervoso chamada sistema nervoso autônomo", disse.
"Esta é a parte que comanda coisas sob as quais não temos controle, como nossos batimentos cardíacos ou a quantidade de luz que entra através de nossas pupilas."
"Às vezes, os sinais nesse sistema ficam cruzados, e eu acho que essa pode ser a razão de algumas pessoas espirrarem quanto pensam em sexo", explicou Bhutta.
O médico disse que vergonha ou timidez podem acabar fazendo as pessoas não admitirem o problema.
Entao agora ao inves da gente dizer SAUDE ou DEUS TE CRIE quando alguem espirrar nos vamos dizer TEZAO ou VAI TREPAR!
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Eu acho que vi um gatinho...
Um gatuno irrecuperável, responsável por cerca de 35 furtos na cidade britânica de Swindon, foi desmascarado. O ladrãozinho tem apenas dois anos, chama-se Frankie e caminha sobre quatro patas.
O gato, segundo sua dona, é incapaz de se controlar. "Ele sai e volta com brinquedinhos", afirma Julie Bishop, 52 anos, dona do bichano criminoso, em entrevista ao diário britânico "Daily Mail".
De acordo com ela, nos últimos 12 meses, Frankie trouxe para casa mais de 30 brinquedos, entre ursinhos de pelúcia e bichos em miniatura. O curioso, segundo a dona, é que Frankie tem uma relação "canina" com os brinquedos. Após furtá-los, ele raramente brinca com o produto do "crime", preferindo armazená-los em um canto da sala de estar da casa de Julie. Agora, a dona quer encontrar o dono dos brinquedos furtados pelo gato. Ela espalhou fotos do animal cercado pelos objetos pelos postes de Swindon.
O gato, segundo sua dona, é incapaz de se controlar. "Ele sai e volta com brinquedinhos", afirma Julie Bishop, 52 anos, dona do bichano criminoso, em entrevista ao diário britânico "Daily Mail".
De acordo com ela, nos últimos 12 meses, Frankie trouxe para casa mais de 30 brinquedos, entre ursinhos de pelúcia e bichos em miniatura. O curioso, segundo a dona, é que Frankie tem uma relação "canina" com os brinquedos. Após furtá-los, ele raramente brinca com o produto do "crime", preferindo armazená-los em um canto da sala de estar da casa de Julie. Agora, a dona quer encontrar o dono dos brinquedos furtados pelo gato. Ela espalhou fotos do animal cercado pelos objetos pelos postes de Swindon.
A CASA CAIU MALANDRO ! PERDEU PERDEU - ENCOSTA NA PAREDE E MAO NA CABECA.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Ninguem Merece Parte 5
Quer andar sobre a água? Já é possível, mas é preciso se sujeitar a virar uma espécie de "hamster humano". Uma empresa inglesa especializada na fabricação de brinquedos para piscinas criou a "Waterwalkerz", bola inflável que permite que crianças e adultos andem sobre água. O brinquedo, que já se tornou um sucesso na Inglaterra, é vendido por 350 libras esterlinas, o equivalente a cerca de R$ 1,3 mil.To Fora... Eu ainda quero uma bola quadrada!!!!
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Hexa, hexa!!!
Salve o Tricolor Paulista
Amado clube brasileiro
Tu és forte, tu és grande
Dentre os grandes és o primeiro
Ó Tricolor
Clube bem amado
As tuas glórias
Vêm do passado
Essa e a unica parte que eu sei do hino. Mas a ideia e essa KKKKK
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Rsrsrs
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro.Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos.
Logo anunciaram casamento.Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana.
Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Logo anunciaram casamento.Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana.
Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Pobre e uma disgrama!!!
rico com uniforme = Coronel
pobre com uniforme = Porteiro
rico com arma = Praticante de tiro
pobre com arma = Assaltante
rico fresco = Playboy
pobre fresco = Viado
rico com maleta = Executivo
pobre com maleta = Office-boy
rico com chofer = Milionário
pobre com chofer = Presidiário
rico com sandálias = Turista
pobre com sandálias = Mendigo
rico que come muito = Bem alimentado
pobre que come muito = Esfomeado
rico lendo jornal = Intelectual
pobre lendo jornal = Desempregado
rico se coçando = Alérgico
pobre se coçando = Sarnento
rico correndo = Esportista
pobre correndo = Ladrão
rico vestido de branco = Médico
pobre vestido de branco = Pai-de-santo
rico pescando = Lazer
pobre pescando = Vagabundo
rico subindo o morro = Rapel
pobre subindo morro = Voltando para casa
rico em restaurante = Cliente
pobre em restaurante = Garçom
rico bem vestido = Executivo
pobre bem vestido = Estelionatário
rico barrigudo = Bem sucedido
pobre barrigudo = Com vermes
rico coçando a cabeça = Pensativo
pobre coçando a cabeça = Piolhento
rico parado na rua = Pedestre
pobre parado na rua = Suspeito
rico de terno = Empresário
pobre de terno = Defunto ou estelionatário
rico dirigindo = Proprietário de automóvel
pobre dirigindo = Chofer
rico em loja = Vou levar
pobre em loja = Tentando aplicar golpe
rico traído = Adultério
pobre traído = Corno
Pobre é uma disgrama!!!!
pobre com uniforme = Porteiro
rico com arma = Praticante de tiro
pobre com arma = Assaltante
rico fresco = Playboy
pobre fresco = Viado
rico com maleta = Executivo
pobre com maleta = Office-boy
rico com chofer = Milionário
pobre com chofer = Presidiário
rico com sandálias = Turista
pobre com sandálias = Mendigo
rico que come muito = Bem alimentado
pobre que come muito = Esfomeado
rico lendo jornal = Intelectual
pobre lendo jornal = Desempregado
rico se coçando = Alérgico
pobre se coçando = Sarnento
rico correndo = Esportista
pobre correndo = Ladrão
rico vestido de branco = Médico
pobre vestido de branco = Pai-de-santo
rico pescando = Lazer
pobre pescando = Vagabundo
rico subindo o morro = Rapel
pobre subindo morro = Voltando para casa
rico em restaurante = Cliente
pobre em restaurante = Garçom
rico bem vestido = Executivo
pobre bem vestido = Estelionatário
rico barrigudo = Bem sucedido
pobre barrigudo = Com vermes
rico coçando a cabeça = Pensativo
pobre coçando a cabeça = Piolhento
rico parado na rua = Pedestre
pobre parado na rua = Suspeito
rico de terno = Empresário
pobre de terno = Defunto ou estelionatário
rico dirigindo = Proprietário de automóvel
pobre dirigindo = Chofer
rico em loja = Vou levar
pobre em loja = Tentando aplicar golpe
rico traído = Adultério
pobre traído = Corno
Pobre é uma disgrama!!!!
Pra comecar o dia bem rsrsrs...
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma erahabitada pornativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi oamericano, com uma ameixa, uma uva e uma jabuticaba.
Então o nativo-mór falou:- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçãe a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca, um abacaxi e uma melancia!!!
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Cartinha pro Papai Noel
( eu sei que essa já é velha, mas ainda me arranca muitos risos )
Prezado Papai Noel,
Você na certa vai achar estranho te escrever hoje, dia 26 de Dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore, ontem, Dia de Natal (25).
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido:
* Uma bicicleta
* Um trem elétrico
* Um nintendo
* Um par de patins.
Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar.
Fui um dos primeiros da turma. Tirei dez em todas as matérias.
Ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém(!!) se comportou melhor do que eu nem com os pais e nem com os irmãos, nem com os vizinhos.
Tem mais: cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada! Ajudei velhinhos a atravessar a rua...Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil pros meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara de pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore:
* A porcaria de um pião
* Uma porra de uma corneta
* Uma merda de um par de meias.
Seu barrigudo miserável de uma figa!
Ou seja: comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas!
E o que é pior: ao filho da vizinha, aquele viado filho da puta sem educação, mal criado e desobediente, que grita com a mãe, e chama o pai de corno, pra esse anormal você trouxe tudo que ele pediu!
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula!
Olha! Mas não deixe de vir no Natal que vem, se o terremoto não acontecer, Papai Noel, tá?Pois eu pretendo te arrebentar a cara e encher de pedrada as putas das tuas renas.
Começando por esse homossexual do Rudolph, que tem cara de bicha enrustida.
Vou espancar essas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho brocha!
É... A bicicleta que eu pedi pra ir pra escola que fica longe pra cacete da minha casa, tu não me deu! Seu puto!E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar você tomar no olho do seu cu, seu filho da puta!
Espero que quando você estiver andando no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, seu porra, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô gordo e vermelho.
Isso é um aviso!
E no ano que vem, seu filho da puta, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado doido para se vingar...
Meu nome?
Osama Bin Laden!
Prezado Papai Noel,
Você na certa vai achar estranho te escrever hoje, dia 26 de Dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore, ontem, Dia de Natal (25).
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido:
* Uma bicicleta
* Um trem elétrico
* Um nintendo
* Um par de patins.
Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar.
Fui um dos primeiros da turma. Tirei dez em todas as matérias.
Ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém(!!) se comportou melhor do que eu nem com os pais e nem com os irmãos, nem com os vizinhos.
Tem mais: cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada! Ajudei velhinhos a atravessar a rua...Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil pros meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara de pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore:
* A porcaria de um pião
* Uma porra de uma corneta
* Uma merda de um par de meias.
Seu barrigudo miserável de uma figa!
Ou seja: comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas!
E o que é pior: ao filho da vizinha, aquele viado filho da puta sem educação, mal criado e desobediente, que grita com a mãe, e chama o pai de corno, pra esse anormal você trouxe tudo que ele pediu!
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula!
Olha! Mas não deixe de vir no Natal que vem, se o terremoto não acontecer, Papai Noel, tá?Pois eu pretendo te arrebentar a cara e encher de pedrada as putas das tuas renas.
Começando por esse homossexual do Rudolph, que tem cara de bicha enrustida.
Vou espancar essas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho brocha!
É... A bicicleta que eu pedi pra ir pra escola que fica longe pra cacete da minha casa, tu não me deu! Seu puto!E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar você tomar no olho do seu cu, seu filho da puta!
Espero que quando você estiver andando no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, seu porra, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô gordo e vermelho.
Isso é um aviso!
E no ano que vem, seu filho da puta, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado doido para se vingar...
Meu nome?
Osama Bin Laden!
sábado, 29 de novembro de 2008
Love is in the air...
Konrad von Altstetten. Cod. Pal. germ. 848. Große Heidelberger Liederhandschrift (Codex Manesse). Zürich (1305-1340). 249v.As sem razões do amor
by Carlos Drummond de Andrade ( meu favorito)
Eu te amo porque te amo.
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no elipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.
Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.
Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.
Com a corda toda.
Bom... ja que estou afastada do orkut por tempo indeterminado ( devido a crise economica que me impossibilita temporariamente de ter internet em casa e no trabalho sites de relacionamento sao bloqueados) esse blog vai passar a ser meu personal orkut hehehe.
Vai continuar as sessoes de :
Agora F#^%deu
Ninguem Merece
E vem ai tb:
EU FUI!
Olha o Orlando ai gente!!!
Continua com a promessa de tentar postar algo novo todo dia ( desde que eu nao tenha mto servico acumulado ou esteja numa lan house)
Espero que alguem me de um alo por aki...
Comentarios sao a alma do blog...
Inte...
Vai continuar as sessoes de :
Agora F#^%deu
Ninguem Merece
E vem ai tb:
EU FUI!
Olha o Orlando ai gente!!!
Continua com a promessa de tentar postar algo novo todo dia ( desde que eu nao tenha mto servico acumulado ou esteja numa lan house)
Espero que alguem me de um alo por aki...
Comentarios sao a alma do blog...
Inte...
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
Voltei!!!!
To aki.... to viva..... to bem....
so nao to rindo a toa ( ainda mas quase) mas to bem rs.
so nao to rindo a toa ( ainda mas quase) mas to bem rs.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Miscarriage
Desculpa o post "xoxo", mas e que depois da ultima noticia abaixo aconteceram algumas coisinhas que mudaram rumo da prosa...
Miscarriage or spontaneous abortion is the natural or spontaneous end of a pregnancy at a stage where the embryo or fetus is incapable of surviving, generally defined in humans at prior to 20 weeks of gestation. Miscarriage is the most common complication of early pregnancy.[1] The medical term "spontaneous abortion" is used in reference to miscarriages because the medical term "abortion" refers to any terminated pregnancy, deliberately induced or spontaneous, although in common parlance it refers specifically to active termination of pregnancy.Miscarriage or spontaneous abortion is the natural or spontaneous end of a pregnancy at a stage where the embryo or fetus is incapable of surviving, generally defined in humans at prior to 20 weeks of gestation. Miscarriage is the most common complication of early pregnancy.[1] The medical term "spontaneous abortion" is used in reference to miscarriages because the medical term "abortion" refers to any terminated pregnancy, deliberately induced or spontaneous, although in common parlance it refers specifically to active termination of pregnancy.
Quando o minha auto-estima melhorar eu volto a blogar...
Ninguem deixa nenhum recado pra mim mesmo... Sniff sniiff rsrsrs brincadeirinha...
Miscarriage or spontaneous abortion is the natural or spontaneous end of a pregnancy at a stage where the embryo or fetus is incapable of surviving, generally defined in humans at prior to 20 weeks of gestation. Miscarriage is the most common complication of early pregnancy.[1] The medical term "spontaneous abortion" is used in reference to miscarriages because the medical term "abortion" refers to any terminated pregnancy, deliberately induced or spontaneous, although in common parlance it refers specifically to active termination of pregnancy.Miscarriage or spontaneous abortion is the natural or spontaneous end of a pregnancy at a stage where the embryo or fetus is incapable of surviving, generally defined in humans at prior to 20 weeks of gestation. Miscarriage is the most common complication of early pregnancy.[1] The medical term "spontaneous abortion" is used in reference to miscarriages because the medical term "abortion" refers to any terminated pregnancy, deliberately induced or spontaneous, although in common parlance it refers specifically to active termination of pregnancy.
Quando o minha auto-estima melhorar eu volto a blogar...
Ninguem deixa nenhum recado pra mim mesmo... Sniff sniiff rsrsrs brincadeirinha...
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
agora F#^%deu (Parte 3)
Eu nao sou a Britney Spears porem...
OOPPSS! I DID IT AGAIN...
Minha Gravidez Semana a Semana
( entendeu porque agora F#^%deu?)
O zigoto já é chamado de embrião e mede 2mm. (muito prazer embriao. aqui e a sua mae, me chamo isabel e tenho 1.61m)
O esqueleto do bebê começa a se formar, assim como o coração. O sistema nervoso central (base para o cérebro e medula espinha) e músculos ganham forma.
Com as alterações hormonais, as unhas das futuras mamães podem ficar mais resistentes. ( quem sabe agora eu paro de roer de vez)Poderá sentir vontade de urinar constantemente e isso a acompanhará a gravidez toda. ( ai car%#&^lho). Alteracoes no humor também podem aparecer. ( Ah jura?? e dai? quem liga? to nem? to pouco me f#^%dendo se to de mau humor, HAHAHAHAHAHAH, ai eu quero chorar...)
Para aliviar o cansaço, alimente-se de modo balanceado e saudável.( Adios Mc Donalds, Taco Bell, Wendys, Checkers, KFC, Popeyes hummmmm) Nunca tome remédios, mesmo os quais esteja acostumada, sem consultar o seu médico. Eles podem atrapalhar no desenvolvimento do seu bebê.
Os enjôos são mais freqüentes( num to tintinu nada - ainda-), o olfato fica mais apurado por causa das alterações hormonais. ( quem sabe agora eu sinto cheiro de alguma coisa..rsr)Isso ocorrerá somente no primeiro trimestre da gravidez. ( amem!)
Para aliviar os enjôos, não fique muito tempo sem comer, coma pelo menos a cada três horas (YYAAYYY agora tenho desculpa pra comer que nem uma vaca ! brincadeirinha), evite gorduras e beba bastante líquido* (não quando estiver enjoada). (* Pinacoladas nao estao inclusas)
Após o diagnóstico de gestação pela dosagem hormonal, o pré-natal já pode ser programado. Na primeira consulta, devem ser realizadas as investigações de possíveis queixas ( inclui financeiras?), a orientação quanto aos sintomas e a solicitação de exames laboratoriais de rotina para a identificação de possíveis patologias que possam gerar problemas no transcorrer da gravidez, como anemia, infecção urinária, sífilis, rubéola, toxoplasmose, AIDS, diabetes.
Atenção ao seu tipo sanguíneoÉ bom saber o seu tipo sanguíneo (O+) pois ele pode reagir com o sangue do bebê na hora do parto.
Se o tipo sanguíneo da mãe for Rh negativo e do bebê Rh positivo, na hora do parto esses sangues entrarão em contato. ( Ai F#^%deu)Se for a primeira gravidez da mamãe não haverá problemas, pois o corpo dela reagirá com a formação de anticorpos para o tipo de sangue Rh positivo.
Mas se for a segunda gravidez, ( Ai F#^%deu) os anticorpos já existentes da primeira gestação irão atacar o sangue Rh positivo do bebê, provocando eritroblastose fetal, que causará anemia profunda, surdez e deficiência mental no bebê.
Diante disso, a mãe deve procurar um médico ( vou dia 20) para saber seu tipo sanguíneo e fazer exames no primeiro e último trimestre da gestação e se preciso tomar uma vacina para prevenir esse problema durante o parto.
LembreteÉ importante lembrar que o uso de tinturas( Ai F#^%deu), alisantes( Ai F#^%deu + ainda) ou qualquer produto químico no cabelo ( ou em qualquer outra parte do corpo) é prejudicial ao bebê, pois substâncias entram na corrente sanguínea da mamãe e podem chegar até o feto.
Peça orientação ao médico de quais produtos e a partir de quando usar.
Ingestão de bebidas alcoólicas são desaconselháveis. ( Adios Pinacoladas, Mojitos, Caipirinhas etc etc...) Fumar cigarros ou estar perto de quem fuma também ( o Nick vai fumar na casinha do cachorro!)
O zigoto já é chamado de embrião e mede 2mm. (muito prazer embriao. aqui e a sua mae, me chamo isabel e tenho 1.61m)
O esqueleto do bebê começa a se formar, assim como o coração. O sistema nervoso central (base para o cérebro e medula espinha) e músculos ganham forma.
Com as alterações hormonais, as unhas das futuras mamães podem ficar mais resistentes. ( quem sabe agora eu paro de roer de vez)Poderá sentir vontade de urinar constantemente e isso a acompanhará a gravidez toda. ( ai car%#&^lho). Alteracoes no humor também podem aparecer. ( Ah jura?? e dai? quem liga? to nem? to pouco me f#^%dendo se to de mau humor, HAHAHAHAHAHAH, ai eu quero chorar...)
Para aliviar o cansaço, alimente-se de modo balanceado e saudável.( Adios Mc Donalds, Taco Bell, Wendys, Checkers, KFC, Popeyes hummmmm) Nunca tome remédios, mesmo os quais esteja acostumada, sem consultar o seu médico. Eles podem atrapalhar no desenvolvimento do seu bebê.
Os enjôos são mais freqüentes( num to tintinu nada - ainda-), o olfato fica mais apurado por causa das alterações hormonais. ( quem sabe agora eu sinto cheiro de alguma coisa..rsr)Isso ocorrerá somente no primeiro trimestre da gravidez. ( amem!)
Para aliviar os enjôos, não fique muito tempo sem comer, coma pelo menos a cada três horas (YYAAYYY agora tenho desculpa pra comer que nem uma vaca ! brincadeirinha), evite gorduras e beba bastante líquido* (não quando estiver enjoada). (* Pinacoladas nao estao inclusas)
Após o diagnóstico de gestação pela dosagem hormonal, o pré-natal já pode ser programado. Na primeira consulta, devem ser realizadas as investigações de possíveis queixas ( inclui financeiras?), a orientação quanto aos sintomas e a solicitação de exames laboratoriais de rotina para a identificação de possíveis patologias que possam gerar problemas no transcorrer da gravidez, como anemia, infecção urinária, sífilis, rubéola, toxoplasmose, AIDS, diabetes.
Atenção ao seu tipo sanguíneoÉ bom saber o seu tipo sanguíneo (O+) pois ele pode reagir com o sangue do bebê na hora do parto.
Se o tipo sanguíneo da mãe for Rh negativo e do bebê Rh positivo, na hora do parto esses sangues entrarão em contato. ( Ai F#^%deu)Se for a primeira gravidez da mamãe não haverá problemas, pois o corpo dela reagirá com a formação de anticorpos para o tipo de sangue Rh positivo.
Mas se for a segunda gravidez, ( Ai F#^%deu) os anticorpos já existentes da primeira gestação irão atacar o sangue Rh positivo do bebê, provocando eritroblastose fetal, que causará anemia profunda, surdez e deficiência mental no bebê.
Diante disso, a mãe deve procurar um médico ( vou dia 20) para saber seu tipo sanguíneo e fazer exames no primeiro e último trimestre da gestação e se preciso tomar uma vacina para prevenir esse problema durante o parto.
LembreteÉ importante lembrar que o uso de tinturas( Ai F#^%deu), alisantes( Ai F#^%deu + ainda) ou qualquer produto químico no cabelo ( ou em qualquer outra parte do corpo) é prejudicial ao bebê, pois substâncias entram na corrente sanguínea da mamãe e podem chegar até o feto.
Peça orientação ao médico de quais produtos e a partir de quando usar.
Ingestão de bebidas alcoólicas são desaconselháveis. ( Adios Pinacoladas, Mojitos, Caipirinhas etc etc...) Fumar cigarros ou estar perto de quem fuma também ( o Nick vai fumar na casinha do cachorro!)
Agora vamos tentar voltar a nossa programacao nada normal...
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
CRIANDO MONSTROS
O que pode criar um monstro? O que leva um rapaz de 22 anos a estragar a própria vida e a vida de outras duas jovens por… NADA?
Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?
O rapaz deu a resposta: "ela não quis falar comigo". A garota disse Não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não.
Seu desejo era mais importante.
Não quero ser comparado como um desses psicólogos que infestam os programas vespertinos de TV, que explicam tudo de maneira simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único.
Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19.
Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha.
Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida.
Faltou à polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá.
Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram.
Simples assim.
NÃO.
Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos (e alguns maridos, temem dizer não às esposas). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros.
Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem: "não posso traumatizar meu filho". E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos.
Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias.
Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho.
Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos.
Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei.
Não, você não vai passar a madrugada na rua.
Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação.
Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos.
Não, essas pessoas não são companhias pra você.
Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate.
Não, aqui não é lugar para você ficar.
Não, você não vai faltar na escola sem estar doente.
Não, essa conversa não é pra você se meter.
Não, com isto você não vai brincar.
Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS, crescem sem saber que o mundo não é só deles.
E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam.
Usam drogas.
Compram armas.
Transam sem camisinha.
Batem em professores.
Furam o pneu do carro do chefe.
Chutam mendigos e prostitutas na rua.
E daí por diante...
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não.
Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade.
E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem.
O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.
Texto de Betânia Freitas
Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situação social da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade? O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa de uma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a polícia por mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?
O rapaz deu a resposta: "ela não quis falar comigo". A garota disse Não, não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não.
Seu desejo era mais importante.
Não quero ser comparado como um desses psicólogos que infestam os programas vespertinos de TV, que explicam tudo de maneira simplista e falam descontextualizadamente sobre a vida dos outros. Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo, pensei que o não da menina Eloá foi o único.
Faltaram muitos outros nãos nessa história toda.
Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar um rapaz de 19.
Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e ir lá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha.
Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policial maluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, já tinha escapado com vida.
Faltou à polícia dizer NÃO ao próprio planejamento errôneo de mandar a garota de volta pra lá.
Faltou o governo dizer NÃO ao sensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o tal sequestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programas de TV que o procuraram.
Simples assim.
NÃO.
Pelo jeito, a única que disse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.
O mundo está carente de nãos. Vejo que cada vez mais os pais e professores morrem de medo de dizer não às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizer não aos maridos (e alguns maridos, temem dizer não às esposas). Pessoas têm medo de dizer não aos amigos. Noras que não conseguem dizer não às sogras, chefes que não dizem não aos subordinados, gente que não consegue dizer não aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros.
Talvez alguns não cheguem a sequestrar pessoas. Mas têm pequenos surtos quando escutam um não, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor, da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusar é normal. E é legal.
Os pais dizem: "não posso traumatizar meu filho". E não é raro eu ver alguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos.
Outros gastam o que não têm em brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suas crias.
Sem falar nos adolescentes. Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer não, você não pode bater no seu amiguinho.
Não, você não vai assistir a uma novela feita para adultos.
Não, você não vai fumar maconha enquanto for contra a lei.
Não, você não vai passar a madrugada na rua.
Não, você não vai dirigir sem carteira de habilitação.
Não, você não vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos.
Não, essas pessoas não são companhias pra você.
Não, hoje você não vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate.
Não, aqui não é lugar para você ficar.
Não, você não vai faltar na escola sem estar doente.
Não, essa conversa não é pra você se meter.
Não, com isto você não vai brincar.
Não, hoje você está de castigo e não vai brincar no parque.
Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS, crescem sem saber que o mundo não é só deles.
E aí, no primeiro não que a vida dá ( e a vida dá muitos ) surtam.
Usam drogas.
Compram armas.
Transam sem camisinha.
Batem em professores.
Furam o pneu do carro do chefe.
Chutam mendigos e prostitutas na rua.
E daí por diante...
Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelo contrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com um amor real, sem culpa, tranquilo e livre, conseguem perfeitamente entender uma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um não.
Intuem que o amor dos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade.
E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando é preciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas que tentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmo que sejam pessoas que nos amem.
O não protege, ensina e prepara.
Por mais que seja difícil, eu tento dizer não aos seres humanos que cruzam o meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os nãos que recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está a verdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para a violência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.
Texto de Betânia Freitas
Ninguem Merece (Parte 3)
O que que a gente faz com um marido que esquece o aniversario da esposa?
Opcao I - Nada...( ja passou mesmo)
Opcao II- Esquece o aniversario dele
Opcao III - Faz chantagem emocional ate no poximo aniversario
Opcao IV- Separacao na certa
Opcao V- Manda ele fazer uma tatuagem no bilau com a data do aniver ( porque pro bilau e certeza que ele olha todo dia rs)
Opcao VI- Faz dele o corno do mes
Opcao VII- Greve de sexo
Opcao VIII-Mata-o
VOTE NA OPCAO DESEJADA - PODE ESCOLHER QUANTAS QUISER!
"Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com a vida real terá sido (ou nao) mera coincidência…"heheheh
Opcao I - Nada...( ja passou mesmo)
Opcao II- Esquece o aniversario dele
Opcao III - Faz chantagem emocional ate no poximo aniversario
Opcao IV- Separacao na certa
Opcao V- Manda ele fazer uma tatuagem no bilau com a data do aniver ( porque pro bilau e certeza que ele olha todo dia rs)
Opcao VI- Faz dele o corno do mes
Opcao VII- Greve de sexo
Opcao VIII-Mata-o
VOTE NA OPCAO DESEJADA - PODE ESCOLHER QUANTAS QUISER!
"Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com a vida real terá sido (ou nao) mera coincidência…"heheheh
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Vivendo e Aprendendo
Hj aprendi que em Alemao se diz :Alles Gute zum Geburtstag!
Irlandes:Lá Breithe sona duit!
Hj vai ter uma fesssta, bolo, guarana ( vai ter que ser coca cola) mto doce pra vc... e o " meu" aniversaaario,"eu" vou festejar e os amigos receber......... heheheh
Irlandes:Lá Breithe sona duit!
Koreano:Saengirul chukkahamnido!
Africano: Veels geluk met jou verjaarsdag!
Arabe: Kul sana wa inta/i tayeb/a!
Azerbaijano: Ad gunun mubarek!
Filipino: Maogmang Pagkamundag!
Catalao: Per molts anys! or Bon aniversari! or Moltes Felicitats!
Esperanto: Felichan Naskightagon!
Canadense: Bonne Fete!
Grego: Eytyxismena Genethlia!
Havaiano: Hau`oli la hanau!
Japones: Otanjou-bi Omedetou Gozaimasu!
Latim: Fortuna dies natalis!
Africano: Veels geluk met jou verjaarsdag!
Arabe: Kul sana wa inta/i tayeb/a!
Azerbaijano: Ad gunun mubarek!
Filipino: Maogmang Pagkamundag!
Catalao: Per molts anys! or Bon aniversari! or Moltes Felicitats!
Esperanto: Felichan Naskightagon!
Canadense: Bonne Fete!
Grego: Eytyxismena Genethlia!
Havaiano: Hau`oli la hanau!
Japones: Otanjou-bi Omedetou Gozaimasu!
Latim: Fortuna dies natalis!
Romeno: La Multi Ani!
Thailandes: Suk San Wan Keut!
Frances:!bon anniversaire!
Espanhol:Feliz cumpleaños
Mas nada melhor como o bom e velho portugues.. FELIZ ANIVERSARIO!!!
Principalmente quando o fone toca as 6:40 da manha com alguem(mommy) te desejando um, com muitas felicidades e cheio de realizacoes. Nao poderia ter comecado meu dia melhor .rsrsrsr
Hj vai ter uma fesssta, bolo, guarana ( vai ter que ser coca cola) mto doce pra vc... e o " meu" aniversaaario,"eu" vou festejar e os amigos receber......... hehehehquinta-feira, 23 de outubro de 2008
Houston, We have a problem!!!!
Cancelaram minha trip to Indianapolis.
:(
Agora so no mes que vem
Voltamos agora com a nossa programacao normal
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
AMIGA!
Melhor amiga,
'Quando eu era pequena, acreditava no conceito de uma melhor amiga.Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração seabra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com seu homem.
É preciso outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
Uma outra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir,brincar ou apenas ser.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', uma outra 'vamos chorar', outra 'vamoslutar' outra 'vamos fugir', outra `vamos beber para esquecer`.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, uma outra à sualoucura por sapatos, uma outra à sua paixão por filmes, outra estará comvocê em seus períodos confusos, outra será a luz e uma outra será o vento sobsuas asas.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, ou para impedir que você faça uma loucura... todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...uma do ginásio, uma do colegial, várias dos anos de faculdade, algumas de antigos empregos, algumas da igreja, outras do grupo de canto coral, em alguns dias sua mãe, em alguns dias sua vizinha, em outros suas irmãs, e em outros suas filhas.
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram e fizeram a diferença em sua vida.
Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.
'Quando eu era pequena, acreditava no conceito de uma melhor amiga.Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração seabra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com seu homem.
É preciso outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
Uma outra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir,brincar ou apenas ser.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', uma outra 'vamos chorar', outra 'vamoslutar' outra 'vamos fugir', outra `vamos beber para esquecer`.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, uma outra à sualoucura por sapatos, uma outra à sua paixão por filmes, outra estará comvocê em seus períodos confusos, outra será a luz e uma outra será o vento sobsuas asas.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, ou para impedir que você faça uma loucura... todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...uma do ginásio, uma do colegial, várias dos anos de faculdade, algumas de antigos empregos, algumas da igreja, outras do grupo de canto coral, em alguns dias sua mãe, em alguns dias sua vizinha, em outros suas irmãs, e em outros suas filhas.
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram e fizeram a diferença em sua vida.
Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.
TO LONGE MAS TO PERTO !!!!
Ta chegando... Indianapolis ai vou eu!!!
Indianapolis
E uma cidade localizada no Estado americano de Indiana, no Condado de Marion. A sua área é de 953,5 km² (dos quais 17,3 km² estão cobertos por água), sua população é de 791 926 habitantes (sendo que sua metrópole metropolitana possui 1 939 349 habitantes), e sua densidade populacional é de 845,9 hab/km² (segundo o censo americano de 2000).
Indianápolis foi fundada em 1821, e incorporada no mesmo ano. Foi criada para servir como a capital do Indiana, tornando-se capital estadual em 1825. O nome da cidade foi criado por Jeremiah Sullivan, um juiz da Suprema Corte do Indiana, que inventou o termo fusionando as palavras Indiana e polis, a última de origem grega, que significa "cidade". Atualmente, suas principais fontes de renda são a manufatura, o turismo e finanças.
A cidade é famosa mundialmente em razão da Indianapolis Motor Speedway, uma pista oval onde diversas corridas de automobilismo famosas mundialmente são realizadas, como o NASCAR, a Fórmula Indy e a Fórmula 1.
A cidade de Indianapollis também possui o time do Colts que conquistou 2 Super bowls, em 1971 e em 2007. Seus melhores jogadores são Peytonn Manning, Marvin Harrison e Reggie Wayne, e seu estádio é o Lucas Oil stadium.
Se voce contar 2 estados pra direita e um pre baixo ( o menorzinho) e aonde eu estou... ( Maryland).Boa viagem pra mim rs.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Ninguem Merece Parte 1
Piloto é detido suspeito de embriaguez na Inglaterra, diz jornal
Vôo da United Airlines iria de Londres a São Francisco.Piloto foi retirado da aeronave prestes a decolar.
Um piloto suspeito de estar bêbado foi detido no avião, prestes à decolar com centenas passageiros a bordo, no aeroporto de Heathrow, informa o jornal britânico "The Guardian" nesta segunda-feira (20).
Segundo a reportagem, o vôo da United Airlines iria de Londres a São Francisco. O piloto, de 44 anos, fez o teste do bafômetro e depois foi retirado do avião na manhã deste domingo (19).
Em um comunicado, a United Airlines afirmou que "a política de controle de álcool é muito severa e não temos tolerância alguma com o abuso ou violação desta regra. A segurança é a nossa primeira prioridade e o piloto foi retirado do serviço ao mesmo tempo em que estamos cooperando com autoridades na investigação." Um dos passageiros disse ao jornal "The Sun" que não conseguia acreditar no que via. "O piloto foi arrastado pra fora do avião! Não sabíamos o que estava acontecendo e ficamos horas esperando dentro da aeronave."
Ninguem Merece!!!
Vôo da United Airlines iria de Londres a São Francisco.Piloto foi retirado da aeronave prestes a decolar.
Um piloto suspeito de estar bêbado foi detido no avião, prestes à decolar com centenas passageiros a bordo, no aeroporto de Heathrow, informa o jornal britânico "The Guardian" nesta segunda-feira (20).
Segundo a reportagem, o vôo da United Airlines iria de Londres a São Francisco. O piloto, de 44 anos, fez o teste do bafômetro e depois foi retirado do avião na manhã deste domingo (19).
Em um comunicado, a United Airlines afirmou que "a política de controle de álcool é muito severa e não temos tolerância alguma com o abuso ou violação desta regra. A segurança é a nossa primeira prioridade e o piloto foi retirado do serviço ao mesmo tempo em que estamos cooperando com autoridades na investigação." Um dos passageiros disse ao jornal "The Sun" que não conseguia acreditar no que via. "O piloto foi arrastado pra fora do avião! Não sabíamos o que estava acontecendo e ficamos horas esperando dentro da aeronave."
Ninguem Merece!!!
Tristeza, ansiedade e FRIO!!!!
Nem e inverno aki ainda e ta a maior friaca. Hj ficou o dia interiro entr 8 e 11 graus. KCT ! KD O AQUECIMENTO GLOBAL?? nao era pra fazer calor e mais calor??? WTF~ brruuu friaca!!!!
E infelizmente,um crime termina de um jeito que nao deveria... Que Deus conforte mto a familia da Eloa... que tristesa...
Yay, como a vida continua, quinta feira to indo pra Indianapolis - estado de indiana pra um congresso da empresa YYAYYYY - to ansiosa.... Depois eu conto como foi.E provalvelmente vem algum mico junto ) porque Isabel sem mico nao e Isabel ) ehehhehe
To encaixotando.... xutando... xingando heheheheh ohhh como fazer mudanca e XATOOO!!! como a gente junta porcaria...
To tentando fazer um limpa mas tem coisas que da do jogar fora...
Bom... depois eu fofoco mais... to com soninho...
Bjus pra quem le...
E infelizmente,um crime termina de um jeito que nao deveria... Que Deus conforte mto a familia da Eloa... que tristesa...
Yay, como a vida continua, quinta feira to indo pra Indianapolis - estado de indiana pra um congresso da empresa YYAYYYY - to ansiosa.... Depois eu conto como foi.E provalvelmente vem algum mico junto ) porque Isabel sem mico nao e Isabel ) ehehhehe
To encaixotando.... xutando... xingando heheheheh ohhh como fazer mudanca e XATOOO!!! como a gente junta porcaria...
To tentando fazer um limpa mas tem coisas que da do jogar fora...
Bom... depois eu fofoco mais... to com soninho...
Bjus pra quem le...
sábado, 18 de outubro de 2008
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
E viva os 25!!!
Como toda quinta feira, la vai eu pro vigilante do peso rsrsrs perdi 2.8 pound ( e pouco) mas pra quem nem levou tao a serio a primeira semana ta bom. rs
Tinha uma moca la que perdeu 70 pounds em 9 meses...... FIQUEI DE CARA!!! Se eu criar vergonha na cara e parar de comer mc donalds no cafe da manha( ai porque aki o mc donalds e 24 horas e o breakfast e delicioso , porem ultra hyper mega super calorico) So pra ter uma nocao, o vigilante do peso trata a comida como pontos, entao um breakfast do macdonalds tem so 17 pontos. Parece nada, mas quando vc so pode com 25 points isso e mais do que 40% DO QUE PODERIA COMER O DIA INTEIRO! e... rapadura e doce mas nao e mole nao...
Bom como sei que com esforco 0 eu perdi 2.8 essa semana vou tentar controlar o bocao e ver se pelo menos 3.5 vao embora YYAYYY.
Bom, agora voltaremos a nossa programacao normal...
Tinha uma moca la que perdeu 70 pounds em 9 meses...... FIQUEI DE CARA!!! Se eu criar vergonha na cara e parar de comer mc donalds no cafe da manha( ai porque aki o mc donalds e 24 horas e o breakfast e delicioso , porem ultra hyper mega super calorico) So pra ter uma nocao, o vigilante do peso trata a comida como pontos, entao um breakfast do macdonalds tem so 17 pontos. Parece nada, mas quando vc so pode com 25 points isso e mais do que 40% DO QUE PODERIA COMER O DIA INTEIRO! e... rapadura e doce mas nao e mole nao...
Bom como sei que com esforco 0 eu perdi 2.8 essa semana vou tentar controlar o bocao e ver se pelo menos 3.5 vao embora YYAYYY.
Bom, agora voltaremos a nossa programacao normal...
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Arriba Arriba !!!!Aiaiai!!!!!
Caracas heim.... ( sem comentarios)
Ontem fiz a minha primeira aula de salsa... A M E I !!!
Me fez lembrar minha epoca de aborrecente quando eu ia nos bailinhos na casa da vo do Pedro. ( quem e da minha epoca vai lembrar). Nao que a gente dancasse salsa, mas o clima, a energia que a musica exerce em mim e fenomenal. rs. Por incrivel que pareca tinha mais homem do que mulher ( e ao contrario do que o Nick disse - NAO SAO GAYS!) as mulheres chegaram depois... porque mulher pode mudar de cidade, estado , pois somos sempre as mesmas ( chegamos atrasadas mesmo), mas ontem eu tava no horario rs. E ca entre nos, pra quem tem samba na veia ( no pe , na cabeca, nas pernas etc etc) salsa e moleza. Nossa como os homens daki sao duros ( sem sacanagem) eles nao dancam, eles marcham. rsrsrsrs nada como um bom gingado dos morenos brasileiros rsrsrsrs. Mas sabe de uma coisa, pelo menos eles estao tentando. E eu tb rs. vamos ver se agora eu me empolgo e aproveito e fecho a boca porque JESUS to gorda pra KRLH.!
Acho que era so isso de novidade...rsrs ah tirando que hj ( nao sai atrasada de casa, nao tva preocupada nem nada) fui deixar o Orlando na escola e quando tirei ele do carro. KD O SAPATO??? achei que ele tivesse tirado no carro... botei o carro de ponta cabeca ( assim sim ja me atrasando) e nao achei o bendito do sapato - resumindo - ele ficou sem sapato por 40 minutos ( tempo de ir em casa e voltar). Ohh cabecinha de vento .....
Ontem fiz a minha primeira aula de salsa... A M E I !!!
Me fez lembrar minha epoca de aborrecente quando eu ia nos bailinhos na casa da vo do Pedro. ( quem e da minha epoca vai lembrar). Nao que a gente dancasse salsa, mas o clima, a energia que a musica exerce em mim e fenomenal. rs. Por incrivel que pareca tinha mais homem do que mulher ( e ao contrario do que o Nick disse - NAO SAO GAYS!) as mulheres chegaram depois... porque mulher pode mudar de cidade, estado , pois somos sempre as mesmas ( chegamos atrasadas mesmo), mas ontem eu tava no horario rs. E ca entre nos, pra quem tem samba na veia ( no pe , na cabeca, nas pernas etc etc) salsa e moleza. Nossa como os homens daki sao duros ( sem sacanagem) eles nao dancam, eles marcham. rsrsrsrs nada como um bom gingado dos morenos brasileiros rsrsrsrs. Mas sabe de uma coisa, pelo menos eles estao tentando. E eu tb rs. vamos ver se agora eu me empolgo e aproveito e fecho a boca porque JESUS to gorda pra KRLH.!
Acho que era so isso de novidade...rsrs ah tirando que hj ( nao sai atrasada de casa, nao tva preocupada nem nada) fui deixar o Orlando na escola e quando tirei ele do carro. KD O SAPATO??? achei que ele tivesse tirado no carro... botei o carro de ponta cabeca ( assim sim ja me atrasando) e nao achei o bendito do sapato - resumindo - ele ficou sem sapato por 40 minutos ( tempo de ir em casa e voltar). Ohh cabecinha de vento .....
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Vira-Volta Repentino....
cgBom, ja que ninguem me deixa um post ( tirando a Thais) eu ia parar e postar e largar mao disso,mas ... vou continuar escrevendo...rs
O vira volta repentino e que estou em processo de mudanca. Vou comecar a empacotar, encaixonar e jogar muita tranqueira fora.... Se alguem tiver alguma dica de mudanca sera mto bem vinda. Alias.. calmem nao to de mudanca pro Brasil (ainda nao rsrsrs) e so de um bairro pro outro e pra um apartamento melhor, porque aki aonde estou agora e "crap".
Bom essa era a novidade... voltaremos mais tarde com novas informacoes....
O vira volta repentino e que estou em processo de mudanca. Vou comecar a empacotar, encaixonar e jogar muita tranqueira fora.... Se alguem tiver alguma dica de mudanca sera mto bem vinda. Alias.. calmem nao to de mudanca pro Brasil (ainda nao rsrsrs) e so de um bairro pro outro e pra um apartamento melhor, porque aki aonde estou agora e "crap".
Bom essa era a novidade... voltaremos mais tarde com novas informacoes....
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Dedo na Ferida!
Excelente texto. Vale a pena ler e se possível, aplicar.
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do fast-food e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das 'rapidinhas', dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na despensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.Reflita muito e lembre-se de passar mais tempo com as pessoas que vc. ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, ame... Ame muito.
Um beijo e um simples abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem! Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado. Lembre-se que dinheiro compra muita coisa mais jamais vai lhe comprar um amigo de verdade, uma família de verdade ou um amor de verdade! Fé e equilíbrio em todas as direções, mas sobretudo ame, ame muito com a maior intensidade que vc. fôr capaz.
Não se envergonhe dos seus sentimentos e muito menos de torná-los conhecidos.
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho.
Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do fast-food e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das 'rapidinhas', dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na despensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.Reflita muito e lembre-se de passar mais tempo com as pessoas que vc. ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, ame... Ame muito.
Um beijo e um simples abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem! Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado. Lembre-se que dinheiro compra muita coisa mais jamais vai lhe comprar um amigo de verdade, uma família de verdade ou um amor de verdade! Fé e equilíbrio em todas as direções, mas sobretudo ame, ame muito com a maior intensidade que vc. fôr capaz.
Não se envergonhe dos seus sentimentos e muito menos de torná-los conhecidos.
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Ohh NOO!!!
SO porque eu amo Pinacolada.. olha so o que eu achei...
Listada em 8º na lista de bebidas mais caloricas dos estados unido
BUUAAAAA
8. Worst Summer Cocktail
Pina Colada
625 calories
75 g sugars
Made from a blend of sickly-sweet pineapple juice and fat-riddled coconut milk, pina coladas may be this summer's biggest beach-body saboteurs. In fact, the only redeeming part of this drink is the garnish - that lonely chunk of pineapple hanging from the rim. Try a lime daiquiri or a mojito instead and save up to 400 calories.
Alguem sabe quantas calorias temuma caipirinha????? Nao??? Nem eu - se alguem descobrir me avise... ( nada que va mudar a minha opiniao sobre a caipirinha mas... so pra constar rs)
Listada em 8º na lista de bebidas mais caloricas dos estados unido
BUUAAAAA
8. Worst Summer Cocktail
Pina Colada
625 calories
75 g sugars
Made from a blend of sickly-sweet pineapple juice and fat-riddled coconut milk, pina coladas may be this summer's biggest beach-body saboteurs. In fact, the only redeeming part of this drink is the garnish - that lonely chunk of pineapple hanging from the rim. Try a lime daiquiri or a mojito instead and save up to 400 calories.
Alguem sabe quantas calorias temuma caipirinha????? Nao??? Nem eu - se alguem descobrir me avise... ( nada que va mudar a minha opiniao sobre a caipirinha mas... so pra constar rs)
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Direto daki com noticias dai...
Estava eu curiosa pra saber quem ganhou a eleicao em Altinopolis, mas como to sem fone em casa nao deu pra ligar pra saber... Vai ai a lista ( um tanto quanto hilaria) dos candidatos que tentantam ( alguns conseguiram) botar ( ou continuar com) o pezinho na Camara dos Vereadores....
So uma observacao... a um mes atras eu lique o Garrincha tinha sido proibido de concorrer por estar com algo errado no TSE ( tribunal superioir eleitoral),. Agora vejo ele como o mais votado?? NUM INTENDI NEM COMPREENDI - e so pra ninguem falar que eu to inventando... olha ai...
PROCESSO:
RESPE Nº 29244 - Recurso Especial Eleitoral UF: SP
JUDICIÁRIA
MUNICÍPIO:
ALTINÓPOLIS - SP
N.° Origem:
PROTOCOLO:
207732008 - 24/08/2008 15:38
RECORRENTES:
PARTIDO VERDE (PV) - MUNICIPAL
ADVOGADO:
EDVAR VOLTOLINI
ADVOGADO:
EDINA FIORE
ADVOGADO:
ANTONIO CARLOS DE SOUZA
ADVOGADO:
DIRCEU BARBOSA
RECORRENTES:
COLIGAÇÃO "PV e PPS"
RECORRIDO:
LUIZ ANHEZINI
ADVOGADO:
MILENA CRIVELENTI RAFFAINI BRONDI
RELATOR(A):
MINISTRO FELIX FISCHER
ASSUNTO:
AÇÃO DE IMPUGNAÇÃO DE REGISTRO DE CANDIDATURA - INELEGIBILIDADE - REGISTRO DE CANDIDATO - REJEIÇÃO DE CONTAS - VEREADOR
LOCALIZAÇÃO:
CPRO-COORDENADORIA DE PROCESSAMENTO
FASE ATUAL:
08/09/2008 10:05-Recebido
http://209.85.165.104/search?q=cache:dKOdHwRaHR4J:www.tse.gov.br/sadJudSadpPush/ExibirDadosProcesso.do%3Fnproc%3D29244%26sgcla%3DRESPE%26nprot%3D207732008%26comboTribunal%3Dtse%26tipoProcesso%3DJ+luiz+anhezini+TSE&hl=pt-BR&ct=clnk&cd=5&gl=br
Se alguem puder me dar uma explicacao basica eu ( e a populacao que nao pode nem deve ser enganada ) agradeco (mos)...
VAI AI A LISTA.....
vereadores mais votados
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Garrincha (PDT)
978
Dr. Fausto (PSB)
518
Jô Dentista (PPS)
368
Ruan Cabeleireiro (PTB)
335 Isso ai meu querido ! mandou bem!!!!
Zé Fraga (PMDB)
305
Zé Carlos Cristino (DEM)
278
Professor Roberval (PSDB)
276
Carlão Du Som (PSDB)
275
Renato da Delegacia (PPS)
265
Valdir da Geladeira (PDT)
235
composição das bancadas
DEMOCRATAS - DEM
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Zé Carlos Cristino
278
Ilda de Carvalho
134
Gustavo Crivellenti
113
Mara Colosio
63
Formigão
52
José Aparecido Anjim
17
Milton Pimenta
4
PARTIDO DEMOCRÁTICO TRABALHISTA - PDT
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Garrincha
978
Valdir da Geladeira
235
Bassê
142
Paulinho Mecânico
74
Toninho Junqueira
37
Jair Guimarães
34
Porvinha
30
Silvinho Rafaini
14
Marinho
0 COOOMOOO???? GENTE QUE ABSURDO E ESSE??? hehehehehe Adorava ganhar beijinhus dele rsrsrsr
PARTIDO DO MOVIMENTO DEMOCRÁTICO BRASILEIRO - PMDB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Zé Fraga
305
Mara
173
José Osmar - Caixinha
63
Joaquim Bombeiro
60
Otaviano Mineiro
45
Airton Lúcio
23
Costela
23
Ari Macedo
22
Erasmo Soldado
20
Lazaro
19
Carlão do Hc
14
Dagmar
2
PARTIDO PROGRESSISTA - PP
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Rodrigo Fraccaroli - Meu amigo, nao basta ser lindo...
87 -
Luiz da Padaria
65
Ratinho - Claudemir
31
Jover
15
Diro
13
Zezão Pedreiro
13
PARTIDO POPULAR SOCIALISTA - PPS
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Jô Dentista
368
Renato da Delegacia
265
Dirceu Soares - Esse e brasileiro e nao desiste nunca!!!
196
Urias
145
Prof. Ricardo / Tai-Chi-Chuan
72
Suely Agente de Saúde
68
Terezinha da Creche
61
Dominguinhos
57
Buyu
46
Mauricião
36
Nair do Hospital
18
Eliezer Amaro
10
PARTIDO REPUBLICANO BRASILEIRO - PRB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Regina do Zé do Carmo
167
Vandão
146
Vitor Satilo
75
Adilson da Itacolomi
35
Professora Ivone
27
Rodrigo Dassie
26
Joaquim da Auvicar
17
Borná
11
Lemiro
8
PARTIDO REPUBLICANO PROGRESSISTA - PRP
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Rosangela (Chicão do Haras)
34
Thiago Testa
21
Rarithara _ YAAYYY Viva o Rarithara!!!!
17
Rosinha
16
Juliana
10
Lucimar
0
PARTIDO RENOVADOR TRABALHISTA BRASILEIRO - PRTB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Ivana Santana
9
PARTIDO SOCIALISTA BRASILEIRO - PSB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Dr. Fausto
518
Augusto Segurança
176
Creuza da Quitanda
92
Xingu
65
Luiz da Merenda
47
Paula
26
José Augusto
25
Bete
23
PARTIDO SOCIAL CRISTÃO - PSC
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Daniel do Açougue
79
Paulim
79
PARTIDO DA SOCIAL DEMOCRACIA BRASILEIRA - PSDB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Professor Roberval
276
Carlão Du Som
275
Sebastião Paulino
184
Carlos Alberto (Feio)
157
Zezé do Varejão
154
Henrique da Silveira
91
Lauro Pimenta
84
Ponga
69
Cabecinha - aiai heim!
45
Renata Celeste
38
Odel Darini
31
Mineirinho Empreiteiro
23
Boreli
6
Terezinha Piauí
4
PARTIDO SOCIAL DEMOCRATA CRISTÃO - PSDC
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Ferrão O Ligeirinho
40
PARTIDO SOCIAL LIBERAL - PSL
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Luisão do Depósito
105
Tiãozinho Pedreiro
19
PARTIDO DOS TRABALHADORES - PT
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Dra. Rosana
126
Ruke
12
PARTIDO TRABALHISTA BRASILEIRO - PTB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Ruan Cabeleireiro
335
Beto da Taboca
230
Neto
168
Pé de Serra - VC e o CAARA!!!!
117
Catarina
111
Sebastião dos Reis
46
Jurandir Paraiba
41
Mineirim
41
Luiza Crispim
38
Mixirica - WFT is that>???
31
Julita
18
Dinho
12
Paulo
7
PARTIDO TRABALHISTA NACIONAL - PTN
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Sonia
13
Célia
12
Renata
12
Devalde Abreu
9
PARTIDO VERDE - PV
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Carlinhos Passos
33
Carlinhos do Pv
32
PARABENS AO NANAO E A TODOS QUE TEM EM MENTE MANTER ALTINOPOLIS SEMPRE EN FRENTE. (oh rimou rs)
So uma observacao... a um mes atras eu lique o Garrincha tinha sido proibido de concorrer por estar com algo errado no TSE ( tribunal superioir eleitoral),. Agora vejo ele como o mais votado?? NUM INTENDI NEM COMPREENDI - e so pra ninguem falar que eu to inventando... olha ai...
PROCESSO:
RESPE Nº 29244 - Recurso Especial Eleitoral UF: SP
JUDICIÁRIA
MUNICÍPIO:
ALTINÓPOLIS - SP
N.° Origem:
PROTOCOLO:
207732008 - 24/08/2008 15:38
RECORRENTES:
PARTIDO VERDE (PV) - MUNICIPAL
ADVOGADO:
EDVAR VOLTOLINI
ADVOGADO:
EDINA FIORE
ADVOGADO:
ANTONIO CARLOS DE SOUZA
ADVOGADO:
DIRCEU BARBOSA
RECORRENTES:
COLIGAÇÃO "PV e PPS"
RECORRIDO:
LUIZ ANHEZINI
ADVOGADO:
MILENA CRIVELENTI RAFFAINI BRONDI
RELATOR(A):
MINISTRO FELIX FISCHER
ASSUNTO:
AÇÃO DE IMPUGNAÇÃO DE REGISTRO DE CANDIDATURA - INELEGIBILIDADE - REGISTRO DE CANDIDATO - REJEIÇÃO DE CONTAS - VEREADOR
LOCALIZAÇÃO:
CPRO-COORDENADORIA DE PROCESSAMENTO
FASE ATUAL:
08/09/2008 10:05-Recebido
http://209.85.165.104/search?q=cache:dKOdHwRaHR4J:www.tse.gov.br/sadJudSadpPush/ExibirDadosProcesso.do%3Fnproc%3D29244%26sgcla%3DRESPE%26nprot%3D207732008%26comboTribunal%3Dtse%26tipoProcesso%3DJ+luiz+anhezini+TSE&hl=pt-BR&ct=clnk&cd=5&gl=br
Se alguem puder me dar uma explicacao basica eu ( e a populacao que nao pode nem deve ser enganada ) agradeco (mos)...
VAI AI A LISTA.....
vereadores mais votados
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Garrincha (PDT)
978
Dr. Fausto (PSB)
518
Jô Dentista (PPS)
368
Ruan Cabeleireiro (PTB)
335 Isso ai meu querido ! mandou bem!!!!
Zé Fraga (PMDB)
305
Zé Carlos Cristino (DEM)
278
Professor Roberval (PSDB)
276
Carlão Du Som (PSDB)
275
Renato da Delegacia (PPS)
265
Valdir da Geladeira (PDT)
235
composição das bancadas
DEMOCRATAS - DEM
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Zé Carlos Cristino
278
Ilda de Carvalho
134
Gustavo Crivellenti
113
Mara Colosio
63
Formigão
52
José Aparecido Anjim
17
Milton Pimenta
4
PARTIDO DEMOCRÁTICO TRABALHISTA - PDT
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Garrincha
978
Valdir da Geladeira
235
Bassê
142
Paulinho Mecânico
74
Toninho Junqueira
37
Jair Guimarães
34
Porvinha
30
Silvinho Rafaini
14
Marinho
0 COOOMOOO???? GENTE QUE ABSURDO E ESSE??? hehehehehe Adorava ganhar beijinhus dele rsrsrsr
PARTIDO DO MOVIMENTO DEMOCRÁTICO BRASILEIRO - PMDB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Zé Fraga
305
Mara
173
José Osmar - Caixinha
63
Joaquim Bombeiro
60
Otaviano Mineiro
45
Airton Lúcio
23
Costela
23
Ari Macedo
22
Erasmo Soldado
20
Lazaro
19
Carlão do Hc
14
Dagmar
2
PARTIDO PROGRESSISTA - PP
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Rodrigo Fraccaroli - Meu amigo, nao basta ser lindo...
87 -
Luiz da Padaria
65
Ratinho - Claudemir
31
Jover
15
Diro
13
Zezão Pedreiro
13
PARTIDO POPULAR SOCIALISTA - PPS
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Jô Dentista
368
Renato da Delegacia
265
Dirceu Soares - Esse e brasileiro e nao desiste nunca!!!
196
Urias
145
Prof. Ricardo / Tai-Chi-Chuan
72
Suely Agente de Saúde
68
Terezinha da Creche
61
Dominguinhos
57
Buyu
46
Mauricião
36
Nair do Hospital
18
Eliezer Amaro
10
PARTIDO REPUBLICANO BRASILEIRO - PRB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Regina do Zé do Carmo
167
Vandão
146
Vitor Satilo
75
Adilson da Itacolomi
35
Professora Ivone
27
Rodrigo Dassie
26
Joaquim da Auvicar
17
Borná
11
Lemiro
8
PARTIDO REPUBLICANO PROGRESSISTA - PRP
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Rosangela (Chicão do Haras)
34
Thiago Testa
21
Rarithara _ YAAYYY Viva o Rarithara!!!!
17
Rosinha
16
Juliana
10
Lucimar
0
PARTIDO RENOVADOR TRABALHISTA BRASILEIRO - PRTB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Ivana Santana
9
PARTIDO SOCIALISTA BRASILEIRO - PSB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Dr. Fausto
518
Augusto Segurança
176
Creuza da Quitanda
92
Xingu
65
Luiz da Merenda
47
Paula
26
José Augusto
25
Bete
23
PARTIDO SOCIAL CRISTÃO - PSC
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Daniel do Açougue
79
Paulim
79
PARTIDO DA SOCIAL DEMOCRACIA BRASILEIRA - PSDB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Professor Roberval
276
Carlão Du Som
275
Sebastião Paulino
184
Carlos Alberto (Feio)
157
Zezé do Varejão
154
Henrique da Silveira
91
Lauro Pimenta
84
Ponga
69
Cabecinha - aiai heim!
45
Renata Celeste
38
Odel Darini
31
Mineirinho Empreiteiro
23
Boreli
6
Terezinha Piauí
4
PARTIDO SOCIAL DEMOCRATA CRISTÃO - PSDC
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Ferrão O Ligeirinho
40
PARTIDO SOCIAL LIBERAL - PSL
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Luisão do Depósito
105
Tiãozinho Pedreiro
19
PARTIDO DOS TRABALHADORES - PT
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Dra. Rosana
126
Ruke
12
PARTIDO TRABALHISTA BRASILEIRO - PTB
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Ruan Cabeleireiro
335
Beto da Taboca
230
Neto
168
Pé de Serra - VC e o CAARA!!!!
117
Catarina
111
Sebastião dos Reis
46
Jurandir Paraiba
41
Mineirim
41
Luiza Crispim
38
Mixirica - WFT is that>???
31
Julita
18
Dinho
12
Paulo
7
PARTIDO TRABALHISTA NACIONAL - PTN
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Sonia
13
Célia
12
Renata
12
Devalde Abreu
9
PARTIDO VERDE - PV
Nome do candidato (partido)
votos válidos
Carlinhos Passos
33
Carlinhos do Pv
32
PARABENS AO NANAO E A TODOS QUE TEM EM MENTE MANTER ALTINOPOLIS SEMPRE EN FRENTE. (oh rimou rs)
Yay!!
Mal descansei e ja e segunda de novo... agora sao 11:25,,, eu me deitei pra dormir as 9. peguei no sono as 10 as 10:15 o nick entra non qurto e fala: I need a new car... e sai... WTF! EU TAVA QUASE DORMINDO!!! ANYWAYS... rolei pra la e pra ca...11:27 agora... vou ver se durmo.. mas perdi o sono. pelo menos agora eu sei que elaguem le as melecas que eu escrevo. Obrigata tHAIS PELO POST. Hj nao fiz nada de interessante tirando ir na casa da Lia e ver todo mundo ( ou quase todo mundo) por la. devido ao meu Lere Lere ( en tom da musica da escrava Isaura eu acho) cheguei la noo final do almoco, mas o vatapa da Valeska tava Divino eu que nunca tinha comido vatapa na via.. hummm;.. agora so falta comer acaraje. rsrrs. Ontem fui comprar sorcete , cai no choro quando a moca me perguntou " Are you sure you just want one?" minhamae e eu iamos la toda santa noite pegar um " coconut ice cream" ate o orlando, quando eu passo em frente a sorveteria ele fala" can I have two single scoops pleaaaaasse?" heheheheheh, Minha mae fala demais mas tb faz falta demais. UI... deixa eu parar... se nao eu choro de novo... 11:32.. acho que agora vou ler o resumo da novela kkkkk minha mae me viciou em novela... to doidinha pra ver a flora se fuder!!!* calma Florinha, nao e vc nao e a Patricia Pillar heheheheh).
Hj enquando a minha roupa secava na lavanderia eu aproveitei pra ir na manicure..kkkk e muito doido quando vc pega uma chinezinha que mal fala ingles pra te explicar qual a diferenca entre acrilic nail, nail gel, air brush etc etc... acabei fazendo a acrilic... vou tentar parar de comer unha...
Bom... depois escrevo mais... alias deixa eu fazer uma perguntinha... Se vc pudesse estar em um lugar, agoragora aonde vc gostaria de estar? bjuss e ate a proxima
Hj enquando a minha roupa secava na lavanderia eu aproveitei pra ir na manicure..kkkk e muito doido quando vc pega uma chinezinha que mal fala ingles pra te explicar qual a diferenca entre acrilic nail, nail gel, air brush etc etc... acabei fazendo a acrilic... vou tentar parar de comer unha...
Bom... depois escrevo mais... alias deixa eu fazer uma perguntinha... Se vc pudesse estar em um lugar, agoragora aonde vc gostaria de estar? bjuss e ate a proxima
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Oh Sexta Feira!!!!
Nem feliz num to. Vou ter que trabalhar amanha ( SACOOO) mas tudo bem... Pelo menos o Orlando vai pra casa da grandma.... Hj cedo recebi esse text hilario. Foi feito con tanta perfeicao e atencao nos detalhes que so ficou faltando uma coisa... FAZER ISSO TUDO COM O PIRRALHO DE 4 ANOS QUE NAO PARA UM SEGUNDO HEHEHEHEHEHEHEHEHHEHEH
Espero que gostem.
ninguem ta lendo nada ainda porque nao tive tempo de avisar todo mundo desse blog.. mas hj a noite ou amanha ou domingo eu faco...
Bjus
When you have to visit a public bathroom, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the stall doors.
Every stall is occupied. Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the stall. You get in to find the door won't latch.
It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants! The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mom, no doubt) is handy, but empty. You would hang your purse on the door hook, if there was one, but there isn't - so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mom would turn over in her grave if you put it on theFLOOR! ), yank down your pants, and assume ' The Stance.'
In this position! your ag ing, toneless thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but you certainly hadn't taken time to wipe the seat or lay toilet paper on it, so you hold 'The Stance.' To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Honey, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more. You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your purse. (Oh yeah, the purse around your neck, that now, you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do.
You crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail Someone pushes your door open because the latch doesn't work. The door hits your purse, which is hanging around your neck in front of your chest, and you and your purse topple backward against the tank of the toilet. 'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle of wee on the floor, lose your footing altogether, and slide down directly onto the TOILET SEAT It is wet of course.
You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try. You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because, you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don't KNOW what kind of diseases you could get.' By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a ! stream o f water like a fire hose against the inside of the bowl that sprays a fine mist of water that covers your butt and runs down your legs and into your shoes. The flush somehow sucks everything down with such force that you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too. At this point, you give up.
You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a gum wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks. You can't figure out how to operate the faucets with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting. You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDED it??) You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.' As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used, and left the men's restroom. Annoyed, he asks, 'What took you so long, and why is your purse hanging around your neck?' This is dedicated to women everywhere who deal with a public restrooms (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long.
It also answers their other commonly asked questions about why women go to the restroom in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your purse and hand you Kleenex under the door! This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately!
Espero que gostem.
ninguem ta lendo nada ainda porque nao tive tempo de avisar todo mundo desse blog.. mas hj a noite ou amanha ou domingo eu faco...
Bjus
When you have to visit a public bathroom, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the stall doors.
Every stall is occupied. Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the stall. You get in to find the door won't latch.
It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants! The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mom, no doubt) is handy, but empty. You would hang your purse on the door hook, if there was one, but there isn't - so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mom would turn over in her grave if you put it on theFLOOR! ), yank down your pants, and assume ' The Stance.'
In this position! your ag ing, toneless thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but you certainly hadn't taken time to wipe the seat or lay toilet paper on it, so you hold 'The Stance.' To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Honey, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more. You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your purse. (Oh yeah, the purse around your neck, that now, you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do.
You crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail Someone pushes your door open because the latch doesn't work. The door hits your purse, which is hanging around your neck in front of your chest, and you and your purse topple backward against the tank of the toilet. 'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle of wee on the floor, lose your footing altogether, and slide down directly onto the TOILET SEAT It is wet of course.
You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try. You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because, you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don't KNOW what kind of diseases you could get.' By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a ! stream o f water like a fire hose against the inside of the bowl that sprays a fine mist of water that covers your butt and runs down your legs and into your shoes. The flush somehow sucks everything down with such force that you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too. At this point, you give up.
You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a gum wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks. You can't figure out how to operate the faucets with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting. You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDED it??) You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.' As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used, and left the men's restroom. Annoyed, he asks, 'What took you so long, and why is your purse hanging around your neck?' This is dedicated to women everywhere who deal with a public restrooms (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long.
It also answers their other commonly asked questions about why women go to the restroom in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your purse and hand you Kleenex under the door! This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately!
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Cheguei
Tava doidinha pra ter um blog ja fazia tempo, mas como quase nunca da tempo pra nada, acabei largando a ideia de lado. Bom.. essa semana tava literalmente sem nada pra fazer ( no servico) e fiquei naquela nostalgia malvada que me pega de vez em quando, resumindo, achei um blog de uma amiguinha de infancia maravilhozissima e me empolguei de novo. Ca estou, direto de MD - USA ( ah nenhum post tera acento ok? to avisando pra ninguem achar que tenho preguica de digitar direito rsrsrs), prometendo enviar pelo menos um post a cada 2 dias ok? Me cobrem se eu nao fizer...
Bjus a todos.
(PS.: minha amiguinha maravilhosa e a incrivel jornalista Marilia Levy...)
Bjus a todos.
(PS.: minha amiguinha maravilhosa e a incrivel jornalista Marilia Levy...)
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