Feliz Natal! Que Deus lhe trague um Prospero Ano e Felicidades!
Ps. A foto saiu embassada porque eu coloquei meu dedinho na lente da camera da mamae.! heheheh
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
SAUUUUDE!!!
Espirro pode ser sinal de excitação sexual, diz estudo
Uma pesquisa realizada por dois médicos britânicos indica que o ato de espirrar pode estar relacionado à excitação sexual em algumas pessoas.
Os médicos decidiram investigar a relação entre as duas coisas depois de ler sobre o estranho caso de um paciente que tinha ataques incontroláveis de espirros toda vez que pensava em sexo.
Fazendo o levantamento em salas de bate papo na internet, eles descobriram outras 17 pessoas, de ambos os sexos, que tinham o mesmo problema.
A explicação para o fenômeno pode estar numa falha na forma como o sistema nervoso funciona, dizem os médicos no estudo, divulgado na publicação científica "Journal of the Royal Society of Medicine".
Sistema nervoso autônomoMahmood Bhutta, um otorrinolaringologista do hospital John Radcliffe, da cidade de Oxford, foi um dos autores do estudo. Segundo ele, o fenômeno pode ser mais comum do que se pensa e ser até genético.
"Certamente parece esquisito, mas eu acho que esse reflexo demonstra a existência de relíquias evolucionárias na estrutura de uma parte do sistema nervoso chamada sistema nervoso autônomo", disse.
"Esta é a parte que comanda coisas sob as quais não temos controle, como nossos batimentos cardíacos ou a quantidade de luz que entra através de nossas pupilas."
"Às vezes, os sinais nesse sistema ficam cruzados, e eu acho que essa pode ser a razão de algumas pessoas espirrarem quanto pensam em sexo", explicou Bhutta.
O médico disse que vergonha ou timidez podem acabar fazendo as pessoas não admitirem o problema.
Entao agora ao inves da gente dizer SAUDE ou DEUS TE CRIE quando alguem espirrar nos vamos dizer TEZAO ou VAI TREPAR!
Uma pesquisa realizada por dois médicos britânicos indica que o ato de espirrar pode estar relacionado à excitação sexual em algumas pessoas.
Os médicos decidiram investigar a relação entre as duas coisas depois de ler sobre o estranho caso de um paciente que tinha ataques incontroláveis de espirros toda vez que pensava em sexo.
Fazendo o levantamento em salas de bate papo na internet, eles descobriram outras 17 pessoas, de ambos os sexos, que tinham o mesmo problema.
A explicação para o fenômeno pode estar numa falha na forma como o sistema nervoso funciona, dizem os médicos no estudo, divulgado na publicação científica "Journal of the Royal Society of Medicine".
Sistema nervoso autônomoMahmood Bhutta, um otorrinolaringologista do hospital John Radcliffe, da cidade de Oxford, foi um dos autores do estudo. Segundo ele, o fenômeno pode ser mais comum do que se pensa e ser até genético.
"Certamente parece esquisito, mas eu acho que esse reflexo demonstra a existência de relíquias evolucionárias na estrutura de uma parte do sistema nervoso chamada sistema nervoso autônomo", disse.
"Esta é a parte que comanda coisas sob as quais não temos controle, como nossos batimentos cardíacos ou a quantidade de luz que entra através de nossas pupilas."
"Às vezes, os sinais nesse sistema ficam cruzados, e eu acho que essa pode ser a razão de algumas pessoas espirrarem quanto pensam em sexo", explicou Bhutta.
O médico disse que vergonha ou timidez podem acabar fazendo as pessoas não admitirem o problema.
Entao agora ao inves da gente dizer SAUDE ou DEUS TE CRIE quando alguem espirrar nos vamos dizer TEZAO ou VAI TREPAR!
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Eu acho que vi um gatinho...
Um gatuno irrecuperável, responsável por cerca de 35 furtos na cidade britânica de Swindon, foi desmascarado. O ladrãozinho tem apenas dois anos, chama-se Frankie e caminha sobre quatro patas.
O gato, segundo sua dona, é incapaz de se controlar. "Ele sai e volta com brinquedinhos", afirma Julie Bishop, 52 anos, dona do bichano criminoso, em entrevista ao diário britânico "Daily Mail".
De acordo com ela, nos últimos 12 meses, Frankie trouxe para casa mais de 30 brinquedos, entre ursinhos de pelúcia e bichos em miniatura. O curioso, segundo a dona, é que Frankie tem uma relação "canina" com os brinquedos. Após furtá-los, ele raramente brinca com o produto do "crime", preferindo armazená-los em um canto da sala de estar da casa de Julie. Agora, a dona quer encontrar o dono dos brinquedos furtados pelo gato. Ela espalhou fotos do animal cercado pelos objetos pelos postes de Swindon.
O gato, segundo sua dona, é incapaz de se controlar. "Ele sai e volta com brinquedinhos", afirma Julie Bishop, 52 anos, dona do bichano criminoso, em entrevista ao diário britânico "Daily Mail".
De acordo com ela, nos últimos 12 meses, Frankie trouxe para casa mais de 30 brinquedos, entre ursinhos de pelúcia e bichos em miniatura. O curioso, segundo a dona, é que Frankie tem uma relação "canina" com os brinquedos. Após furtá-los, ele raramente brinca com o produto do "crime", preferindo armazená-los em um canto da sala de estar da casa de Julie. Agora, a dona quer encontrar o dono dos brinquedos furtados pelo gato. Ela espalhou fotos do animal cercado pelos objetos pelos postes de Swindon.
A CASA CAIU MALANDRO ! PERDEU PERDEU - ENCOSTA NA PAREDE E MAO NA CABECA.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Ninguem Merece Parte 5
Quer andar sobre a água? Já é possível, mas é preciso se sujeitar a virar uma espécie de "hamster humano". Uma empresa inglesa especializada na fabricação de brinquedos para piscinas criou a "Waterwalkerz", bola inflável que permite que crianças e adultos andem sobre água. O brinquedo, que já se tornou um sucesso na Inglaterra, é vendido por 350 libras esterlinas, o equivalente a cerca de R$ 1,3 mil.To Fora... Eu ainda quero uma bola quadrada!!!!
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Hexa, hexa!!!
Salve o Tricolor Paulista
Amado clube brasileiro
Tu és forte, tu és grande
Dentre os grandes és o primeiro
Ó Tricolor
Clube bem amado
As tuas glórias
Vêm do passado
Essa e a unica parte que eu sei do hino. Mas a ideia e essa KKKKK
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Rsrsrs
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro.Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos.
Logo anunciaram casamento.Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana.
Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Logo anunciaram casamento.Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana.
Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Pobre e uma disgrama!!!
rico com uniforme = Coronel
pobre com uniforme = Porteiro
rico com arma = Praticante de tiro
pobre com arma = Assaltante
rico fresco = Playboy
pobre fresco = Viado
rico com maleta = Executivo
pobre com maleta = Office-boy
rico com chofer = Milionário
pobre com chofer = Presidiário
rico com sandálias = Turista
pobre com sandálias = Mendigo
rico que come muito = Bem alimentado
pobre que come muito = Esfomeado
rico lendo jornal = Intelectual
pobre lendo jornal = Desempregado
rico se coçando = Alérgico
pobre se coçando = Sarnento
rico correndo = Esportista
pobre correndo = Ladrão
rico vestido de branco = Médico
pobre vestido de branco = Pai-de-santo
rico pescando = Lazer
pobre pescando = Vagabundo
rico subindo o morro = Rapel
pobre subindo morro = Voltando para casa
rico em restaurante = Cliente
pobre em restaurante = Garçom
rico bem vestido = Executivo
pobre bem vestido = Estelionatário
rico barrigudo = Bem sucedido
pobre barrigudo = Com vermes
rico coçando a cabeça = Pensativo
pobre coçando a cabeça = Piolhento
rico parado na rua = Pedestre
pobre parado na rua = Suspeito
rico de terno = Empresário
pobre de terno = Defunto ou estelionatário
rico dirigindo = Proprietário de automóvel
pobre dirigindo = Chofer
rico em loja = Vou levar
pobre em loja = Tentando aplicar golpe
rico traído = Adultério
pobre traído = Corno
Pobre é uma disgrama!!!!
pobre com uniforme = Porteiro
rico com arma = Praticante de tiro
pobre com arma = Assaltante
rico fresco = Playboy
pobre fresco = Viado
rico com maleta = Executivo
pobre com maleta = Office-boy
rico com chofer = Milionário
pobre com chofer = Presidiário
rico com sandálias = Turista
pobre com sandálias = Mendigo
rico que come muito = Bem alimentado
pobre que come muito = Esfomeado
rico lendo jornal = Intelectual
pobre lendo jornal = Desempregado
rico se coçando = Alérgico
pobre se coçando = Sarnento
rico correndo = Esportista
pobre correndo = Ladrão
rico vestido de branco = Médico
pobre vestido de branco = Pai-de-santo
rico pescando = Lazer
pobre pescando = Vagabundo
rico subindo o morro = Rapel
pobre subindo morro = Voltando para casa
rico em restaurante = Cliente
pobre em restaurante = Garçom
rico bem vestido = Executivo
pobre bem vestido = Estelionatário
rico barrigudo = Bem sucedido
pobre barrigudo = Com vermes
rico coçando a cabeça = Pensativo
pobre coçando a cabeça = Piolhento
rico parado na rua = Pedestre
pobre parado na rua = Suspeito
rico de terno = Empresário
pobre de terno = Defunto ou estelionatário
rico dirigindo = Proprietário de automóvel
pobre dirigindo = Chofer
rico em loja = Vou levar
pobre em loja = Tentando aplicar golpe
rico traído = Adultério
pobre traído = Corno
Pobre é uma disgrama!!!!
Pra comecar o dia bem rsrsrs...
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma erahabitada pornativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi oamericano, com uma ameixa, uma uva e uma jabuticaba.
Então o nativo-mór falou:- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O nativo-mór falou a mesma coisa:... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçãe a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca, um abacaxi e uma melancia!!!
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Cartinha pro Papai Noel
( eu sei que essa já é velha, mas ainda me arranca muitos risos )
Prezado Papai Noel,
Você na certa vai achar estranho te escrever hoje, dia 26 de Dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore, ontem, Dia de Natal (25).
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido:
* Uma bicicleta
* Um trem elétrico
* Um nintendo
* Um par de patins.
Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar.
Fui um dos primeiros da turma. Tirei dez em todas as matérias.
Ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém(!!) se comportou melhor do que eu nem com os pais e nem com os irmãos, nem com os vizinhos.
Tem mais: cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada! Ajudei velhinhos a atravessar a rua...Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil pros meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara de pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore:
* A porcaria de um pião
* Uma porra de uma corneta
* Uma merda de um par de meias.
Seu barrigudo miserável de uma figa!
Ou seja: comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas!
E o que é pior: ao filho da vizinha, aquele viado filho da puta sem educação, mal criado e desobediente, que grita com a mãe, e chama o pai de corno, pra esse anormal você trouxe tudo que ele pediu!
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula!
Olha! Mas não deixe de vir no Natal que vem, se o terremoto não acontecer, Papai Noel, tá?Pois eu pretendo te arrebentar a cara e encher de pedrada as putas das tuas renas.
Começando por esse homossexual do Rudolph, que tem cara de bicha enrustida.
Vou espancar essas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho brocha!
É... A bicicleta que eu pedi pra ir pra escola que fica longe pra cacete da minha casa, tu não me deu! Seu puto!E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar você tomar no olho do seu cu, seu filho da puta!
Espero que quando você estiver andando no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, seu porra, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô gordo e vermelho.
Isso é um aviso!
E no ano que vem, seu filho da puta, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado doido para se vingar...
Meu nome?
Osama Bin Laden!
Prezado Papai Noel,
Você na certa vai achar estranho te escrever hoje, dia 26 de Dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore, ontem, Dia de Natal (25).
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido:
* Uma bicicleta
* Um trem elétrico
* Um nintendo
* Um par de patins.
Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar.
Fui um dos primeiros da turma. Tirei dez em todas as matérias.
Ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém(!!) se comportou melhor do que eu nem com os pais e nem com os irmãos, nem com os vizinhos.
Tem mais: cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada! Ajudei velhinhos a atravessar a rua...Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil pros meus semelhantes.
Mesmo assim, com uma tremenda cara de pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore:
* A porcaria de um pião
* Uma porra de uma corneta
* Uma merda de um par de meias.
Seu barrigudo miserável de uma figa!
Ou seja: comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas!
E o que é pior: ao filho da vizinha, aquele viado filho da puta sem educação, mal criado e desobediente, que grita com a mãe, e chama o pai de corno, pra esse anormal você trouxe tudo que ele pediu!
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula!
Olha! Mas não deixe de vir no Natal que vem, se o terremoto não acontecer, Papai Noel, tá?Pois eu pretendo te arrebentar a cara e encher de pedrada as putas das tuas renas.
Começando por esse homossexual do Rudolph, que tem cara de bicha enrustida.
Vou espancar essas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho brocha!
É... A bicicleta que eu pedi pra ir pra escola que fica longe pra cacete da minha casa, tu não me deu! Seu puto!E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar você tomar no olho do seu cu, seu filho da puta!
Espero que quando você estiver andando no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, seu porra, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô gordo e vermelho.
Isso é um aviso!
E no ano que vem, seu filho da puta, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado doido para se vingar...
Meu nome?
Osama Bin Laden!
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